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odio tener que hacer, odio que ya no me hace gracia fumar, odio que hoy llore cuandor egrese del trabajo sin una razon concreta, odio que no me habia sentido asi desde que tenia 14 años, odio que en mi vida ya nada me parece bueno, odio que no se lo que estoy haciendo, odio a la gente que me hace dudar de mi persona, que me hace dejar de creer en mi misma y en las demas personas, ya no se que es verdad, si lo que siempre he pensado o lo que no quiero creer....... por convenencia... pero que mas puedo hacer? nada en realidad, no quisiera hablar con nadie, hoy estube leyendo un articulo en el periodico relacionado con los blogs y como la interaccion por internet puede ser un sustituto casi parcial de la interaccion fisica................. si cuando era mas chica de pronto me hubieran dicho: "vamos a desconectar el infinitum de la casa, si quieres internet tienes que pagarlo". hubiera hecho una rabieta pero trementa, ahora me da igual, en realidad se me haria peor seguirme colgando, es una mierda, mis jefes y mi hermana son todos los dias un poco mas cagones, mi padre se esta volbiendo senil y yo no tengo la pasiencia de soportarlo, por que simplemente en mi trabajo ya tengo suficientes pendejos con so cuales lidiar, como para lidiar con otro cuando llego a casa, mi madre ya es senil desde hace mucho, y mi hermana parece como una hermana menor.Y esta navidad mi hermana me trato de la chingada queriendome hacerme sentir mal, solo por que me la estaba pasando bien con mi hermano, estabamos tomandonos unas cervezas y por lo general estoy acostumbrada a ser el centro de conversacion, siempre tengo que estar hablando y mi hermana es todo lo contrario... yo puedo bromear con lo que sea, ella por lo contrario prefiere sacar comentarios tipo desagradables, como del tipo: ayer me pelie con mi novio, creo que ya no me quiere, o del tipo, si la familia de mi papá es una basura (este fue el cazo), empezo a relucir todos los malos momentos que habiamos tenido en la familia, yo no lo recorde y por eso me dijo que era una mamona y que no le daba importancia a nada de lo que pasara en la casa.Lo siguiente preferí guardarmelo.y despues de escribirlo lo borré, por que simplemente asi soy yo.no podre dejar de sentirme asi nunca, por que el sentimiento queda pero el recuerdo se olvida.si alguien llega a leerr esto por favor no deje comentarios